死にたがりやとお酒の効果

10台半ばから、もう死にたいっていうのが口癖になっていて

なんかあると、死んでしまいたい、何もなくても、ふと「死んでしまいたい…」と呟く。

海の底や夜の森が恐くて心惹かれる。

そこに永遠の安心がある気がする。あそこに行ってしまえたらという怖い気持ちになる。

自分でもその気持ちがどこから来るのかはっきり分からなくて、

自分を認めてあげれてないことなんだってなんとなく分かっても

だからどうしろっちゅうんじゃ、もう嫌だ死んでしまいたい

て思う始末で。

かといって本当に死にたいかというとそうではなくて。

じゃあ、私の死にたいってなんなのさ。

そんな疑問とは別に、お酒を飲むのが好きで、音楽を聴くのが好きで、本を読むのが、海に潜るのが、料理が、映画が、セックスが、寝るのが、子供が好きで。

それってつまり「酔ってる」「夢中」が好きなわけで。

 中島らもという気持ち悪いおっさんの書いた本が大好きなのは、きっとあのアル中に同じものを感じてるからじゃないかと薄々思う。 

先日本当に久しぶりにお酒を飲んで酔っぱらいながら布団に入って「息苦しい、死んでしまいたい」てなんとなく思ったときに

イヤ、そんなわけないだろって自問自答したら

「あー、今の自分は生き苦しいから、今の自分を殺して、本当の自分に戻りたいてことか！」とひらめき。

しばらく前に広島でかよかよさんと話してて、実は私は赤ちゃんの時に前世を覚えてたんじゃないかって話で、

なるほど、と思えたのと同時に

背筋がゾッとした。

多分、ほぼ40年培ってきた、作られた自分の背筋がゾッとした。

本当の私が出てきたら、今の私と全然違うことになってしまう

という恐怖だったと思う。

お酒を飲んだりするトランスは、無意識の、本当の自分に会いに行くことだったのかもしれない。

生きたいのに死にたいって思うのは、自意識を殺して無意識を感じたいのかもしれない。

しかし、だからといってそれはつまりどうするっていうことなんじゃい。

こないだねー、

「前世とか知ってどうするの？」て聞かれて、そのときは「知りたいじゃん！」て返したんだけど、

前世とか知りたいのは、取り戻したいから。本当の自分を取り戻して、息苦しいのを無くしたいからなんやね。

私ね、毎日幸せなんですよ。

でも、息苦しい。

例え絶世の美女に変身して死ぬほど金持ちになっても、多分息苦しい。

私は全然困ってないよ、て言ってる人のほとんどは「今の嘘ですね」て思う顔してる。

きっと皆、同じようなもんなんやろうなって思う。

だから悩んでるし、答えを探し続けてるんです。沢山の人があらゆる場所から答えを探す方法を引っ張ってきてくれるから、あれこれ試してみてるんです。

だって、息苦しいのって嫌でしょ。早く楽になりたいでしょ。

しかし、酒を飲んでも解決はしない。

自分の本当の気持ちを感じてあげる。

日々現実を感じる練習を続けるのみ。かな。